♪Sous-titres, Asif Akheir Traductions♪ XQ2☻♥
[♪ pop]
[Cris d'enfants]
[Inaudible]
Eh, les gars! [ANGL]
Rabbi Jacob s'en va. Allons lui dire au revoir!
[Acclamations]
SHALOM!
Shalom, mes amis.
Voyages sain et sauf.
- La paix soit avec vous. - Fais un "bon voyage".
Reb Samuel, ça fait 30 ans qu'il manque de Paris!
Je vous en prie, veillez sur mon mari. - Bien sûr.
Rebbeh, ce que j'ai, on n'a même pas entendu à Paris☻
Une de mes tartes au fromage.
Donne-le à Davide pour sa *bar mitzva. (communion)
Absolument, absolument.
Hé, le mec!
J'ai pas toute la journée! Allons-y, hein?
Oui, mon garçon!
Accompagnez-moi à l'aéroport, tous!
[♪ klezmer]
Eh, c'est un taxi, pas une synagogue.
OK, fais-moi de la place!
Jacob n'oublie pas, un gros bisou à notre neveu Salomon
et Esther et Tzipé et Moïshé.
Je le ferai. Toute la famille Schmoll
Jacob, tu sais ce que je veux?
Je veux le parfum, "Je Reviens". Bye-bye.
OK, Je Reviens!
Je Reviens!
♪ Je vais revoir ma Normandie [FRAN]
♪ Daïdaï, daïdaï, daïdaaa
Non, Samuel, pas daïdaï.
C'est 'fronçis'.
La 'Fronce'.
♪ Je vais revoir ma Normandie
♪ C'est lé pays qu'il m'a donné lé jour
[♪ Klaxons]
[♪ Sifflet, cris]
Que se passe-t-il? Dépêchez-vous, chauffeur! [ANGL]
Hé, qu'es-tu veux, des miracles?
[♪ Klaxons]
Vous inquiètez pas, Rabbi. Vous l'aurez, votre avion. Allez!
Pret? 1, 2, 3 !
Héééé!
T'as vu, mon garçon? Ça c'est un miracle!
[♪ Je vais revoir ma Normandie: instrumental]
- M. me passe le volant? - La barbe! [FRAN]
Monsieur, Monsieur, attention! [♪ Klaxon]
Qu'est ce qu'il fous dans la 3e file?
Vous avez vu, c'est un Anglais.
Anglais! J'aime pas, les Anglais.
- Vous les aimez, les Anglais? - Bah, oui.
Moi, j'les aime pas.
- Qu'est-ce que c'est, ça? - Quoi?
Regardez, un Suisse et un Allemand!
- Et alors? - Un Suisse et un Allemand.
On n'est plus en France, ici!
Allez.
Voilà, maintenant, on est derrière un Belge... Un Belge!
Pourquoi, les Belges, non plus, vous les aimez pas?
Ils nous polluent, les Belges. Regardez son pot. C'est un pot belge!
Attendez, je vais le doubler. Je vais le tripler!
Et voilà.
[♪ Klaxon, Sifflet]
Oh, oh, oh!
Alors, la, regardez, Salomon, regardez.
- Bah, oui. Quoi? - Ben, c'est propre,
c'est net, c'est silencieux, y-a pas de fumée.
C'est un Français... M'sieur.
Dis donc, toi!
Tu peux pas faire la queue, comme tout le monde? Abruti, crétin, cocu, andouille!
T'as entendu? C'est ça, les Français!
En 3e position!
[♪ Klaxon]
- Faut pas se gêner, surtout! - Ouaf, ouaf!
Grrr!
[♪ Klaxon]
Hé, ho, c'est fini, oui?
Mais qu'est ce qu'il se passe, encore?
Vous voyez bien, c'est un mariage.
Justement. Moi aussi, je marie ma fille. Laissez-moi passer. Allez!
[♪ pop]
Ça, alors!
Vous avez vu la mariée?
- Oui. - Elle est noire.
Elle n'est mêmme pas café au lait. Elle est noire!
Puis, lui, il est blanc.
Et alors?
Il est blanc, elle est noire...
Elle est noire. Pff!
Eh ben, Salomon! Hé, hé! Allons, avancez!
Oui, oui, Monsieur, j'arrive.
Laissez moi passer, je marie ma fille, oh!
Ah! C'était votre fille? Félicitations.
Mais non, c'est pas ma fille. La mariée est noire. Elle est noire!
Monsieur, Monsieur!
[♪ Klaxons]
[inaudible] [♪ Klaxons]
Vous avez vu, Salomon ils ont des voitures, maintenant.
Ils ont des Rolls blanches, les Noirs.
- En tout cas, c'est pas à Monsieur que ça risque d'arriver. - Quoi, donc?
Que mademoiselle épouse un noir.
Qu'est ce que ça veut dire ça?
Que Monsieur est un peu raciste. - Raciste?!
Moi, raciste? Salomon! Raciste
Dieu merci, Antoinette épouse un Français, bien blanc.
Bien blanc! Il est même un peu pâlot, vous trouvez pas?
Avec ses petits boutons.
Et fon fheveu fur la langue? [zozote]
Il a un cheveu, mais il est riche. Riche comme moi et catholique comme tout le monde.
Pas comme tout le monde, monsieur. Moi, par exemple, je suis juif.
Vous êtes juif?
Comment 'Salomon', c'est juif?
Salomon est juif. Oh!
Et mon oncle Jacob qui arrive de New York, il est rabbin.
- Mais, il est pas juif? - Bah, si.
- Mais, pas toute votre famille? - Si.
Hum, pff!
Bah, ça fais rien, je vous garde quand même.
[♪ Téléphone]
Ça y est! C'est madame.
On est en retard. Qu'est ce que Monsieur va prendre!
Tais-toi, ça suffit!
- Allô, Victor? - Allô, Germaine
- A qui vous parliez? - Bah...
Laisse-moi expliquer! Blablabla.
Laissez-moi vous expliquer! Blablabla
Taisez-vous, Victor. Vous êtes un menteur, un hypocrite et un faux jeton!
- Aïe. - Vous aussi, taisez-vous!
Si vous voulez épouser ma fille, demain, faut que je la termine ce soir.
- Hein, quoi? - Votre jaquette.
- Ah bon. - Qu'est-ce qui me prouve...
- Ohh! - Chht!
Qu'est-ce qui me prouve que vous y étiez seul, à Deauville?
C'est fou, ce qu'elle est jalouse!
Elle a raison, Monsieur est si bel homme.
Allô, Victor, vous m'entendez?
Je vous ai interdit de raccrocher.
Bon, attendez Attendez!
Inutile de me ramener vos crevettes!
Nomdudieu, regardez devant vous!
Je viendrai avec vous! Comme ça vous serez puni.
- Dites moi, Germaine. - Oui.
- Vous étiez au courant? - Au courant de quoi?
- Salomon. - Salomon, quoi?
- Il est juif. - Et alors?
Le camion, le camion!
[♪ Klaxon]
Salomon? Salomon!
Hein, Salomon!
[♪ mystèrieuse]
Le voilà.
Garçon.
Une menthe à l'eau.
M. Slimane?
On demande M. Slimane au téléphone.
Oui, c'est moi.
Cabine 2, monsieur.
Allô?
Mohammed Larbi Slimane?
C'est moi.
Personne ne viendra au rendez-vous. Tu es tombé dans notre piège, Slimane.
- Qui est à l'appareil? - Farès t'attend devant Les deux magots.
Farès?
Tu es entré ici, tu n'en sortiras pas!
Et ta révolution, *arkoum!
[Orage]
Allô? Allô?
Allô!
Dans 30 secondes, il va sortir,
me voir, et tenter de s'échapper par derrière le café.
Mon Colonel on peut pas l'enlever comme ça, en plein St-Germain des près?
- Ça a déjà été fait! - Tais-toi!
Vite, allez l'attendre de l'autre côté.
Farès!
Crrck!
[♪ menaçante]
Vite!
Allez, démarre.
[Tonnerre]
Allô?
Allô? Allô!
Mademoiselle, ne coupez pas!
Allô?
Avancez, vous!
Je vous ai dit, débrouillez-vous. Il me faut, tout de suite, une dépanneuse.
C'est plutôt un remorqueur, qu'il vous faudrait.
Aidez!
Tirez! N'en foutez pas une drame!
Allô, allô? Quoi?
Une grève? Alors, il manquait plus que ça.
C'est mon usine qui s'est mise en grève.
Moi aussi, je me mets en grève. J'en ai marre! Marre! Marre!
Qu'est-ce qu'y dit? Qu'est-ce qu'y dit?
- Ras-le-bol! - Tiens!
Allô. Je leur interdis de faire la grève, comprenez?
Non! Je vous dis, non!
Écoutez-moi, vous faites comme d'habitude.
Vous promettez tout, et moi je ne donne rien!
[♪ Klaxon] Salomon, une voiture!
Aïe! Grrr!
Hé hé!
Hé, arrêtez-vous, arrêtez-vous!
Arrêtez-vous ah!
Voyous, égoïstes, saligauds!
Gnah!
Tout droit. La première à gauche.
L'usine est au bout du chemin.
Dis, donc, la nuit tombe.
Faut absolument qu'on trouve un dépanneur.
- Salomon. - Oui, monsieur?
Allumez les phares de la voiture. Comme ça on la trouvera plus facilment
- Non, monsieur. - Qu'est-ce que vous dites?
J'ai pas le droit. - De quoi? - D'allumer les phares.
Monsieur sait très bien que j'ai pas le droit de travailler le samedi.
Mais, on est vendredi.
Pour nous, le sabbat commence le vendredi à la tombée de la nuit.
Et pendant le sabbat, j'ai pas le droit de travailler.
Allons, bien aimée, *♪ Lechah dodi,
Allons, rencontrer la mariée ♪ Lechah dodi, liqrat kallah
Donnons la bienvenue au Shabbat ♪ p'nei shabat neqabelah
♪ Lechah dodi, liqrat kallah
♪ p'nei shabat neqabelah*
Dites-moi, Slomon, ce soir, vous pouvez peut-être faire une exception.
Je vous donnerai 2 sabbats la semaine prochaine.
On voit bien que Monsieur n'est pas au courant des traditions.
Parfaitment! Je suis pas au courant de vos simagrées, et j'en suis fier!
Monsieur n'a pas le droit de manger de la viande le vendredi.
Moi, j'ai pas le droit d'allumer l'éléctricité le samedi. C'est pas plus bête.
- Si, c'est plus bête! - Non, c'est pas plus bête!
Si, c'est plus bête.
- Non, c'est pas plus bête! - Je vous dis, si! En voilà assez!
Je vous donne vos 8 jours. Comme ça vous ferez le sabbats tous les soirs!
Bien, monsieur! Comme monsieur voudra!
[Bruitage: porte ouvre]
Allez, sortez.
Ya! [Porte Claque]
Nomdougguieu! Paf!
Saint Antoine de Padoue, faites-moi trouver un dépanneur.
que je puisse réparer mon bateau, ma voiture et engager un autre chauffeur.
Un catholique, cette fois je vous promets, Saint Antoine.
Un catholique comme vous, comme moi, comme le bon Dieu.
Oh, une lumière!
Merci, saint Antoine.
[♪ mystèrieuse]
Y a quelqu'un?
Concierge?
Ho!
Madame?
Ma-da-me.
Y a quelqu'un?
- Ooohhh! - Oui, y a quelqu'un.
- Ooohhh! - Ah!
Aaaah!
[Blb, blb, blb...]
Ça y est!
Tu finiras bien par parler, Slimane!
Quel jour le coup d'état?
Dans quelle ville? A quelle heure?
Quel régiment?
Le mot de passe, Slimane!
Assassine-moi, si tu veux, Farès.
Mais n'essaie pas de te faire passer pour un juge.
[Paf!] [Paf!]
*Ma t'rhafeh! Slimane!
*Halmatek! Smhat fik!
- Le peuple est avec moi. - Oui.
Mais le pouvoir est au bout du fusil.
Mao Tsé-Toung!
Mohamed Larbi Slimane.
Et tant que président du tribunal contre-révolutionnaire
je te déclare traître à notre gouvernement.
*- An toum houm el khawana! - Habess! Habess!
*- An toum houm el khawana! - Minte pap. Oun ta put.
Qu'est-ce que c'est ce batacouic!
*Raoulla!
Messieurs, votre verdict?
La mort.
Parle, Slimane, et tu as la vie sauf.
La révolution est comme une bicyclette,
quand elle n'avance pas, elle tombe.
Eddy Merckx.
Non, Che Guevara.
*[AR]
*...
[Paf]
Oh!
[Paf]
Chut, chut, chut.
Chuuut.
Chut.
Oh!
La police, c'est le 17?
Grrrr!
Alors, la police, c'est le 22.
17.
Allez.
17
C'est ceci-gnagna...
[♪ Téléphone]
Aziz.
Allô? - Allô, le 17, la police? - Oui.
Do Donnez-moi le commissaire. Vite, vite!
C'est le commissaire à l'appareil.
Il faut venir tout de suite à l'usine de chewing-gum, 'le Yankee'.
Le chewing-gum?
Oui, le chewing-gum. Gnagna, le chewing-gum.
Et, qui êtes-vous, monsieur?
Victor Pivert, industriel à Paris.
- Pivert? - Pivert. Comme un pivert.
Couic, couic, tchic, tchic!
Couic, pouic, tchic, tchic.
Je vous écoute.
Voilà. J'ai eu un accident de voiture. Et je cherchais du secours,
quand je suis tombé sur une bande de moricauds en train de s'entrtuer.
Des moricauds, avec les figures marron-jaune, vous savez. Moricauds.
Où vous trouvez-vous, M. Pivert?
Bah, ici, au bureau, à l'usine.
Je suis dans l'usine au bureau de l'usine. Voilà, elle est la.
Surtout, ne bougez pas. Nous arrivons.
Merci M. le co-co commissaire. Vos êtes très... bien bon
Vite!
Dites moi, M. Pivert, ces moricauds, vous les avez vus?
Oh! Je pense bien.
Et surtout un gros huileux, frisotté
avec des petits yeux cruels
avec des lunettes noires.
Une vraie tête d'assassin.
Vous comprenez, qu'ils règlent leur compte entre eux, très bien.
Moins y en aura! Mais pas chez nous, commissaire.
- Où sont-ils? - Ils sont la!...
Ils...
[Brouhaha]
*Kasser elbab!
Aaaah!
Je le tiens.
[PAF] Oh, ah!
[♪ angoissante]
Khchhh!
Hép! Hé!
Vite! Vite!
Aah!
Aah, hrm!
Héhé!
Oh!
Aïe!
Aaaah!
[pan, pan, sssss!]
[pan, pan!]
Allez!
Héhe, héhé...
Aïe!
Aaah! Oooh!
*- ...! *- Ou ana helech, mon colonel.
Grrr!
Il s'appelle Pivert, Victor Pivert.
Une DS noire numéro 438ZA75.
C'est là bas, sur la rivière, à 3, 4 Km.
- Vous venez avec nous? - Non, il m'a fichu à la porte.
Alors, moi... Il peut toujours courir.
[♪ pop]
Ah!
[Pan, pan!]
[Pan, pan! Pan, pan!]
Le voilà!
[pouet, pouet]
[vrrrmm!]
*Ha houwa! Ha!
[Pan, pan! Pan, pan!...&c...]
[Pan!] - Aaaah.
[Pan!] Aaarghh!
Qu'est-ce que vous faites la?
Pas un mot, pas un geste!
Je dois rentrer dans mon pays, et vous allez m'aider. - Moi?!
[Sirène]
[Pan, pan!...&c...]
Pivert, Victor Pivert.
Il vient d'abattre deux hommes, sous mes yeux.
Oui, une voiture sur un bateau.
Lancez immediatement un avis de recherches.
[Jingle radio] Europe flash.
Mohamed Larbi Slimane, le célèbre leader du tiers monde enlevé hier, en plein Paris
demeure introuvable, a l'heure ou des évènements graves se déroulent dans son pays
avec lequel toutes les liaisons sont coupées depuis ce matin.
La France qui suit de très près...
Laissez-moi téléphoner la police.
Ils arrêteront Farès et ils vous laisseront rentrer chez vous. - La police!
Elle me livrera à mon gouvernment et à ces maramouches.
- Maramouches? - Des tueurs.
- Farès? - Le colonel Farès.
- Tout le monde est contre vous? - Le peuple est avec moi.
On ne peut pas mentir étèrnellement au peuple.
Mais si, on peut! On peut très bien.
A mon usine, je lui mens toute la journée au peuple.
Mais il aime qu'on lui mente le peuple.
Le peuple. Tchac!
Nous balaierons toute cette pourriture.
Si ce soir j'arrive dans mon pays, demain je suis Premier ministre.
Premier ministre?
Je suis très heureux de serrer le revolver d'un Premier ministre.
Alors, le pétrole crac!
Oh! Y a plus d'essence.
Faut que je m'arrête.
- Aaaaah! - Chut!
-Qu'est-ce qu'il peut bien faire? - Aïe, aïe
- Où peut-il être? - Aaah!
Vos m'avez fait mal, docteur Qu'est-ce que vous avez au jour d'hui?
Je marie ma fille. Je vous ai pris pour vous faire plaisir.
- Plaisir?! Vous parlez d'dun plaisir! - Ouvrez la bouche, madame, et taisez-vous!
Oui? ... La voiture de M. Pivert?
C'est bien nous qui l'avons demandée.
- Madame. - Oui? - Vite, ça y est, on nous passe monsieur.
Oh, oh eh!
Serrez fort, j'en ai pour 2 minutes.
Allô? Allô!
[♪ Téléphone]
- Ne répondes pas. - C'est surement ma femme.
Elle est très jalouse. Si je ne réponds pas, elle me fera rechercher.
Bon. Mais, attention, au moindre geste suspect...
- Al-allô? C'est vous Germaine? - Il est 11 heures du matin!
Depuis hier après midi, je vous guette par la fenêtre entre 2 caries.
Où avez-vous passé la nuit?
Dites que vous partez en week-end avec une femme.
- Non, pas ça. - Si! - Non, je vous en supplie
- Si! Vous prenez l'avion avec moi. - Ça je ne pourrais pas. - Allez! - La guigne!
Allô Germaine, voilà, je prends l'avion avec une femme.
Une femme? Mais, vous êtes fou?
- Oui! Je suis fou d'elle. - Qu'est-ce qu'elle a plus que moi?
Qu'est-ce qu'elle a plus que vous? Elle a...
Elle a des grandes mains poilues.
Des grands pieds.
Elle est toute frisée.
Avec une grosse moustache.
Soyez convaincant, il faut qu'elle vous croie.
Oui, bien, je l'aime parcequ'elle n'a pas mal au coeur en bateau.
qu'elle n'a jamais gras sur la figure ni de bigoudis sur la tête.
Ni de baleine dans son soutien gorge!
Je l'aime parcequ'elle chante en me grattant le dos pendant des heures
en me disant que je suis athlète, que je suis beau,
que je mesure 1,80m. Voilà!
Mais, qui est-ce! Comment s'appelle-t-elle?
Comment elle s'appelle? Bah, heu... Comment s'appelle?
- Dites un nom! - Oui, heu...
Ah!... C'est Thérèse Leduc.
Thérèse Leduc? Mais elle a 65 ans!
Justement! Ça fait 30 ans qu'elle est amoureuse de moi
qu'elle m'appelle pas au téléphone, et qu'elle me fout la paix!
- Vous avez vu? - Quoi?
C'est moi qui ai raccroché.
Odile, je pars pour Orly, Monsieur est là bas. Faites patienter ma fille.
Pardon, Mme, le mariage Pivert, c'est ici?
Oui, oui, posez ça la, mon garçon!
[♪ mystèrieuse]
Hmm!
Je suis désolée messrs, mais
le docteur ne reçoit pas aujourd'hui.
Police! Commissaire Andréani. M. Pivert, SVP.
M. Pivert n'est pas là, c'est pour quoi?
Mmm, mm-mm!
Ne vous inquiétez pas. Mme Pivert est allée rejoindre M. Pivert à Orly.
- Elle sera de retour dans 2 heures. - Mmm, mmm!
A Orly, vite! Il faut le cueillir avant qu'il ne s'envole.
- Vite, vite, depêchez-vous! - Minute, m'sieur.
Ça fait 57 F, Monsieur.
Monsieur, vous rouliez à combien?
Bof. 80?
Voilà, 57.
- Et le niveaux de l'huile, faut vérifier? - Non, c'est pas la peine, ça va, merci.
Merci, m'sieur.
- Vous avez vos papiers? - Oui, bien sûr.
Qu'est-ce qu'il y a? Qu'est-ce que vous avez fait? - Moi? Rien.
C'est mon de collegue ou de moi, vous vous foutez?
Des deux. Je me fous des deux.
Non, M. L'agent. Ni de l'un, ni de l'autre.
Si, si, si, je me fous des deux.
Tournez-vous.
- Qu'est-ce que cous avez la? - Ou, ça? - La.
- Un poireau. - Un poireau? Ooh!
Oh, c'est pas beau, ça!
Si, je trouve ça très joli, moi.
Non, c'est laid! C'est très laid.
Y a deux poils là-dedans. Des grands poils. - Oui.
- Ça vous fait pas mal? - Non. - Comme ça vous fait pas mal?
Et comme ça, attendez.
[Tzoing] - Ah, ça fait mal.
Ça fait mal, bon Dieu!
Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
- Vos papiers, toute de suite! - Je voyage toujours sans papiers.
D'ailleur je n'ai ni permis, ni carte grise, ni vignette, ni assurance. Arrêtez-moi.
- Ça, vous me le payerez cher. - Arrêtez-moi.
- Comment vous appelez-vous? - Pivert, Victor Pivert, comme l'oiseau.
[Couic, tchic-tchic...&c...]
Le plein?
- Démarrez, vite, c'est Farès! - Ah!
Ça suffit, descendez!
En première!
*Teba, teba hou hou!
*... [AR]
Mesdames, messieurs, ous allons arriver dans quelques instants à Pairs Orly.
II est 11 h 25.
Je vous en prie Messieurs asseyez-vous et attachez vos ceintures.
- Je vous en prie, Messieurs. - Sit down, Samuel. [ANG]
J'ai mon famille fronçaise qu'il m'attend en bas.
-Je reviens pour la bar mitzvah. - Intéressant.
La communion de mon nivi, li piti Davide.
- Il a déjà 13 ans. - Pas possible!
Ah, Samuel.
Vroum, vroum!
Davide, commence pas les bêtises.
Va là bas et reste tranquille!
Dis, maman, comment on reconnaîtra oncle Jacob,
puisque personne ne l'a jamais vu, sauf grand-mère Tzipé, qui n'y voit plus rien?
Comment jé n'entends plus rien?
Pour honorer l'oncle Jacob on aurait du demander à Salomon
de nous emmener dans la voiture de son patron.
Il aurait pas pi. Il a été fiché à la porte justement hier.
- Quoi? - Son patron l'a renvoyé hier.
Ah, jé l'ai toujours dit,
que cette méssieur Piverte, il etait très sympathique.
- Fais pas d'accident! - Pourquoi me faire porter ma valise?
- On part tout les deux. - Non, on ne part pas tout les deux!
Vous allez faire votre révolution, Moi, je marie ma fille.
Avancez. En cas de coup dur, vous me servirez d'otage.
- Comment? - Allez!
[♪ Jingle]
Arrivée en provenance de Francfort vol AF 741,
porte numero 45.
- Une grimace et vous etes mort. - Grimace? Moi je ne fais pas... - Assez!
Mai, regardez-le. Regardez-le!
- Quoi? - Le C.R.S.
Il est gran'... Et moi, je suis p'iff...
Ça, c'est un otage. Mm!
[♪ Jingle] [murmure]
- Qu,est-ce qu'il y a? - Vous avez vu? - Quoi?
- Elle est rousse. - Et alors?
Sois sage, bébé, hein?
Oh, comme il est beau! Il est mignon.
Yi-hop!
- Pff! - Comment il s'appelle?
[♪ romantique]
Vous avez du feu?
Mais oui, il a du feu!
Ah...
[Pan!] - Aaah!
[Ouaf, ouaf!]
Ha-hah...
Vous trouvez ça drôle, espèce d'imbécile?! Imbécile, va!
[Ouaf, ouaf!]
[clik-clak-clik-clak...]
[sonnet]
[tik-tik-tik...]
[moteur jet]
Le voilà! Voilà, c'est l'avion de New York, qui vient d'arriver.
Vite, vite, vous marchez trop lentement.
- On a le temps, il va pas s'envoler. - Dépêchez-vous!
- Davide, viens ici. - Vite, vite!
Regarde. Regarde, chéri.
...disait qu'il est là-bas, et voilà, c'est sûrement lui!
Jacob. Oncle Jacob!
Où il est, Jacob? Je lé vois pas!
Là-bas, ti regardes n'importe où. Regarde là-bas!
Passager Pivert.
On demande passager Pivert
au bureau des renseignements.
- Ils sont la. - *Arkoum, Slimane, Pivert. Crrrkh!
M. Le divisionnaire. On demande Pivert en questiom au bureau de renseignements.
Alors, faites boucler toutes les issues, on a des renforts.
Allons-y, mais, attention. C'est un tueur.
Je vous en prie, Mlle, essayez encore une fois.
On demande passager Pivert
Victor, reviens. Victor!
- Victor! - Mon Dieu, c'est Germaine.
C'est ta petite femme qui t'appelle et te supplie.
Tais-toi. Où es-tu?
Où es-tu, Germaine?
Germaine?
Je te pardonne, Victor.
Mais, ne pars pas avec Thérèse Leduc le jour du mariage de ta fille.
Victor, tu m'entends?
Oui, je t'entends!
Et, pas si fort, j'arrive!
- Mon micro. - Taisez-vous!
C'est pas votre mari qui part avec Thérèse Leduc! Rendez-moi ça!
[Brouhaha]
- Germaine! - Victor! - Germaine. - Victor!
Voulez-vous me rendre mon micro, j'ai des annonces à faire!
Moi, aussi j'en ai une, et plus important que les votres.
- Oh non! - Faut pas!
♪ [siffle ]
Oh, non!
♪ [Jingle]
[annonce brouillé]
- Ah! - Chut.
J'ai cru que c'était un maramouche.
- Farès est la? - Oui, il veut me, 'couiic'
- Venez avec moi. - Attendez, faut regarder.
Attendez, attendez, faut regarder!
♪ [Jingle]
[annonce brouillé]
- Ouvrez! - Non!
[coups à la porte]
OUVREZ!
C'est pas moi, je suis pas là. Y-a personne.
- Ouvrez, je vous dis! - Je ne peux pas,, c'est occupé.
[Coups] Ouvrez!
[chasse d'eau] Vous entendez?
Monsieur, ça ne va pas? Votre ami est malade?
On peut vous aider?
Hm? Hmm?
J'en ai bien l'impression.
[Gifles] Voyou! Sortez!
Hrrrmph!
♪ [Jingle]
Les vols a destination de Tel Aviv, Teheran,..,
Bangkok, Saigon et Tokyo. Air France IDA-192.
Embarquement immediat porte numero 52
Moi, en rabbin, c'est un comble!
Attendez.
- Hein? - Allez.
JACOB!
Jacob!
C'est lvui.
Jacob!
Ne pleure pas, il est la, il est la!
Oncle Jacob.
- Shalom. - Shalom.
Chérie, laisse-moi aussi le shalomer.
Shalom, shalom.
SHALOM! (Qu'est-ce qu'on fait?)
(Jouer le jeu, c'est notre seule chance.)
Jy l'aurait reconnu entre mille.
Tout lé portrait de son frère, mon mari, bien-aimé.
Et lui est une Schmoll?
- Une schmoll? - Voui, qui c'est lui, oncle Jacob?
Voui, voui, qui c'est?
Il a raison, il l'y demande, qui c'est,
et il a droit à une réponse.
- Lui? - Voui! - Demandez pour lui? C'est mon sécrétire, mon chauffir et mon portir.
V'là prends la valise.
- Mais, comment s'appelle-t-il? - Qui, lui?
Lui là-haut, il s'appelle
Larbi Rabbi mmm... Slimann, avec 'mann' au bout.
Séligmann!
Rabbi Séligmann, enchantée. - Madame.
Viens, Jacob. Dis-moi comme vont-ils à New York? [YID] *Sag mir wie geht es alles in New York?
Que fait toute la famille? Und was macht die ganze mischpokhe?
- Geht, geht? (Ça va?) - Geht, geht! (Ça va!)
- Ja, ja? - Ja, ja!*
Nu, und was wird...
Dis, Rabbi, pourquoi t'as pas de barbe?
Parce que je l'ai prêtée à quelqu'un, quin'en avait pas.
Cett M. Séligmann, c'est pas n'importe qui.
C'est rabbin qui l'est un chauffeur.
Jacob, écoute, *mal. (une fois) Ti l'as une drôle d'accent en français.
- Ti trouves? - Voui, voui.
Ti l'es deveni une vrai Américain.
Tu veux que jé té donne des leçons dé lé bon français?
Voui, voui.
Tu sais, ça l'est une très bonne exercice
dé prononcer les noms des fourrires.
- Des fous rires? - Les manteaux dé fourrire.
- Ah, des fourrires! - Essaye. - Voui.
- H-hm, hrm! - Oh!
- Essaie. - Oh!
Ah, grrr!
- Bah! - Essaie.
Lé vison. Lé vison, le vison.
Lé chienchila. Le chinchila.
Lé rat misqué.
A-ha-ha!
Lé rénatte. (rénard)
Lé rénatte. Lé rénatte argenté.
La panthire.
La peintire?
Non, non, panthire, l'animal!
La panthire.
- Grr, grrrr! - Ha-ha-ha!
Très bien, Jacob.
Mme Pivert!
- C'est moi. - Police.
Votre mari vous attend en bas, dans sa voiture.
Mon Victor!
Je savais bien qu'a la dernière minute il finirait par changer d'avis.
La police?! Mais, pourquoi?
M. Pivert s'est trouvé dans un drame
C'est Thérèse Leduc, j'en étais sûre! - M-hmm.
Allons, venez, vous!
- Où est Victor? Lâchez-moi! - Montez!
Mais, c'est un traquenard!
Monsieur l'agent!
Enfin, cette Mme Pivert,
- par où est-elle partie? - Mais, ie sais pas, moi.
Par la, peut être de l'autre côté S'il faut surveiller tout le monde...
Parfaitement, vous surveillez tout le monde!
- M. le Commissaire. - Oui? - M. le Commissaire!
On vient de trouver 2 rabbins ligotés et bâillonés dans les toilettes. - 2 rabbins?
On leur a piqué leur vêtement, rasé la barbe et coupé le cheveux.
Qui les a aggressés? - Un grand, costaud, avec les cheveux noirs.
Et un petit, chauve, avec les yeux bleus. - Pivert, encore lui!
- Et l'autre, ne serait pas...? - Slimane! Bien sûr. Venez vite!
[Yiddish, assourdi]
Excusez-moi, c'est une personnalité. Excusez-moi.
Montez, oncle Jacob, moi, jé les prends les tickets.
- [Inaudible]
Allez-y.
Ti l'es gentil.
Et puis, ti l'est lé plus beau type jvif que ji l'ai vu depuis longtemps.
Lé beaux yeux, lé belles dents.
Viens, ji t'embrasse. Il est très sympathique.
Vous aussi, Mme Schmoll, vous avez dû être belle.
Ah
Ti sais combien de mariages j'ai organisés, Rue des Rosiers?
43!
118 enfants: 2 enfants 1/2 par couple.
- Et tvoi, ti l'es marié? - Non.
Qu'est-ce que ti l'aimes, comme fiancée? Les blondes, les brunes?
- Les rousses. - J'ai!
30 ans que ji n'ai pas venu à Paris, Samuel,
et personne, il est venu me cherchir.
Peut être ils n'ont pas reçu ton telegramme. [ANGL]
Hvuit télégrammes que ji l'ai envoyés, Samuel. Hvuit!
Ils en ont bien reçu une!
Vous avez vu la boîte à violon? - Oui, chef.
Et qu'est-ce qu'il y a dans une boîte à violon?
Ahm... ♪ La-la, la-la...
Non, imbécile.
Une 'tacatacatacata'.
Alors, couvrez-moi, j'y vais.
Voyons, l'adresse, il est 8, rue de Rosiers.
Maintenant, il faut que ji trouve lé téléphone.
Mes respects, M. Le Grand Rabbin.
Samuel, j'te l'avais bien dit que quelqu'un viendrait nous cherchir.
Police. Commissaire Andréani.
- Oh, police! - Cé l'est un grand honneur!
Mais, c'est n'est pas tous les jours qu'on accueille 2 rabbins aussi recherchés.
Oh, svois béni, ma fils, que l'Eternel svoit avec tvoi.
Ma violon! Touchez pas ma violon
Te fous pas de ma gueule, Pivert!
Piverte?!
Dis donc, c'est une vraie barbe de patriarche,
que tu t'es collée, hein?
- On peut toucher? - Aïe! ... Aïe!
Excuse me, sir.
[Ha-ha-ha...]
[♪ Téléphone]
- Salomon! - Oui? - Téléphone, dans ta chambre!
J'y vais!
Allô?
Qui?
Oncle Jacob?
Non, c'est Salomon. Vous avez fait un bon voyage?
Non, ji ni pas fait un bon voyage ji li fait un très mauvais voyage!
- Mai, où êtes-vous? - A Orly!
30 ans que je n'ai pas venu à Paris, et c'est lé police qui l'est venue me cherchir.
Tout est en règle, M. divisionnaire.
- Excusez-nous c'est une l'erreur. - Thanks.
Alors, qu'est-ce qu'il se passe avec vous?
Ecoutez, oncle Jacob, je ne comprends pas.
Y a sûrement une erreur.
[Acclamations]
C'est lui! C'est Rabbi Jacob. Il est dans le taxi.
Descends vite, Salomon.
Ça alors!
Dis donc, toi au téléphone, quand t'auras fini de faire l'andouille.
- L'andouille? - Un jour comme aujourd'hui?!
Non mais sans blague!... Imbécile, va!
Vive Rabbi Jacob!
Salomon 'est fou'! *is geworden meshugge
- 'Totalement fou', Rabbi. - Andouille. *Ganz meshugge
Shalom, oncle Jacob, shalom!
[♪ klezmer]
Il faut les bénir, oncle Jacob.
Ils sont vénus pour ça, vous savez.
Il est modeste.
C'est une modiste.
Montez, oncle Jacob,
on va vous souhaiter la bienveni. Allez-y, montez.
Sortez la tête. Sortez la tête dehors.
Oncle Jacob.
[Rires]
Pas comme ça! Vous vous croyez à Rome?
Tout ça c'est votre faute.
Attendez que je leur dise qui vous êtes, vous allez voir!
Silence, silence!
Taisez-vous, silence!
Taisez-vous!
Bienvenue à toi, Rabbi Jacob.
O, notre maître vénéré.
Puits de science.
Luminaire céleste.
Vous avez entendu? Ça, c'est bien. C'est très bien.
[Applaudissements]
En souvenir de ce grand jour
accepte ce modeste Shtreimel.
[Applaudissements]
Oh, lé beau Shtreimel!
C'est di vison! Jé lé mettrai lé dimanche.
[Rires]
Samedi, pas le dimanche!
Y me dit lé dimanche. C'est pas lé dimanche.
C'est lé samedi!
[Rires]
Silence.
Rabbi Jacob, il va parler!
Allez-y, dites quelque chose.
Ah!
Chers Rosenfeld.
[Applaudissements]
Et Rozenberg.
Chers Cacher.
[Rires]
Mais, non, pas ça!
Alors, la... CHERS LEVIS!
[Applaudissements]
Ha-haha!
Chers Lévis.
- Tenez, gardez tout. - Merci.
Oncle Jacob, oncle Jacob. Jé m'excuse mille fois.
Il faut descendre. Lé taxi, il veut partir. - Voui, voui.
Il va sortir. - Qu'est-ce que je vais leur dire a tous ces gens là?
- Ils vont me poser des questions. - Faites comme eux.
Quand on pose une question à un Juif il répond toujours par une autre question
ça lui donne le temps de réfléchir à la question. - Ah bon?
Monsieur!
- Jacob, tu me reconnais? - Et toi, ti mé reconnais?
- Non. - Tant mieux!
[Rires]
Rabbi, nous avons mille questions à te poser.
Rt bien, moi, j'en ai 2000.
Rabbi Jacob!
Voui?
C'est mon chauffir. Il m'a reconnu, qu'est-ce que je vais fir?
Moi, je n'ai qu'une question à vous poser.
Mon patron m'a flanqué a la porte parceque je réfusais de travailler le samedi.
Qu'est-ce que vous feriez à ma place?
Demande-lui dé té réengager, il te dira voui.
Demande-lui de té augmenter, il te dira voui.
- De me doubler? - Il te dira voui.
- De me tripler? - Il... Il te dira non.
[Rires]
Monsieur ne m'avait pas dit que monsieur était juif?
Parceque hier, je ne l'étais pas. Voilà! Venez, venez.
Salomon, je vous en supplie, ne dites rien ou je suis perdu.
La police, les maramouches, tout le monde veut ma peau!
- Qu'est-ce que Monsieur à fait? - Rien, Salomon, je suis innocent.
Je vous le jure! Il leur fallait un bouc émissaire.
Le bouc, c'est moi. Je suis un bouc. Bêêê!
Ecoutez, vous me cachez, et moi, je vous réengage.
Et je vous donne les fêtes juives, les fêtes catholiques, les fêtes protestantes.
Plus tout le sabbat et tout les dimanche. Allez...
Et les fêtes musulmanes? Vous me les donnez aussi?
Hein? Qu'es-ce que j'ai à faire avec les musulmanes?
Et lui? Mohamed Larbi Slimane.
- Qu'es-ce qu'il vien faire ici? - J... qui c'est?
Rabbi Séligmann, Rabbi Séligmann.
- Ça y est, jé l'ai trouvée. - Quoi?
- Une vraie rousse. - Ah?
Régarde.
Elle s'appelle Hannah.
Dis-lui bonjour.
Mamé, mamé, mamé.
Ça y est, ils sont tous prêts. Voui.
Silence!
Rabbi Jacob, il va danser.
- Non. - Rabbi Jacob sait très bien danser.
♪ [siffle]
[♪ percussion]
Oy Oy!
Oy!
Oy Oy!
[♪ klezmer]
Oy Oy!
Oy Oy! Oy Oy!
[Applaudissements]
Ah, Monsieur est vraiment doué.
C'est une miracle, Salomon. Une vrai miracle.
[Rires]
Puisque vous êtes allée à Orly, vous saviez que Pivert y était.
Je croyais qu'il partait avec Thérèse Leduc.
Le jour du mariage de sa fille?
- La fraise. - Non, pas la fraise!
J'ai jamais pu la supporter.
[fouizzzzz!]
Il est avec Slimane. Où sont-ils?
[♪ Téléphone]
- Allô? - Allô?
C'est le 749-28-27?
Allô, qui est à l'appareil?
Répondez, mais attention.
Allô, Germaine? C'est moi, Victor.
Ah, Victor, c'est toi!
- Demandez-lui où il est. - Non! - Allô?
[Fouizzzz...]
Germaine, arrête ta fraise, bon Dieu!
Tu m'écoutes oui ou non?
- Où es-tu, mon cheri? - Voilà...
Je suis caché chez des amis juifs,
Tu as des amis juifs, toi?
Parfaitement, j'ai des amis juifs. Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Dites-lui que la police est là, et passez-le moi.
La police est là, et... ils veulent te parler. Ne quitte pas.
Allô, M. Pivert? C'est le commissaire à l'appareil.
Mais, je reconnais votre voix, M. le commissaire
Comme je suis content de vous entendre. - Et moi donc!
Où êtes-vous, M. Pivert?
Ecoutez, je connais les tueurs.
Vous allez pouvoir coffrer toute la smala.
Leur chef s'appelle Farès. - Ah, oui?
Alors je vous donne son signalement:
Gros, huileux, frisotté,
avec des petits yeux cruels qui percent à travers des lunettes noires.
- Une vraie tête d'assassin. - Voilà
Je suis à l'Etoile de Kiev.
Ça l'est une restaurant, delicatessen.
Rue des Rosier, numéro vhuit.
Vhuit! Vite!
- Shalom, rabbi. - Shalom, mon fils. - Shalom
Shalom pas vous, shalom lui!
Alors...
Alors, vous demandez Rabbi Jacob.
Et Rabbi Jacob, c'est moi.
Et Slimane, il est avec vous?
Oui, oui, oui.
On est en train de le marier, dehors, avec une rouquine, mais là...
Ne bougez pas, M. Pivert. Nous arrivons.
- Voui. - Jacob! - Voui.
- Jacob, ti connais la nouvelle? - Non.
Hannah, elle est fiancée. - Oh!
Si Rabbi Jacob donne son consentement. - Pff!
Comme elle est mignonne!
Alors, vous êtes content?
Regardez-la. Tigui-digui-digui-di
Il est la: mmmm!
Alors, Rabbi Jacob, il dit voui!
Voilà! Il est content?
Un joir comme aujourd'hui, me faire ça à moi!
Et papa qui a disparu.
Maman.
Mm-hmm-hh!
Hmm-hmh!
Maman?
Mmm.
Mmm!
Antoinette!
*[♪ cantique: hébreu]
Je ne peux pas! Je ne peux pas!
- Vous êtes Rabbi Jacob, oui ou non? - Oui, mais pas ici.
Jouez le jeu, je vous en prie.
Parmi nous, vous êtes en sécurité.
Oncle Jacob, ça y est, lé passage, il est fait.
- Mais, qu'est-ce qu'il faut faire? - Faites comme tout le monde.
Ça se passe comment une communion juive?
Ça se passe très bien.
En tout cas, je vous préviens, dès que ma femme arrive, moi je file à l'église.
Bénissez-moi, oncle Jacob.
Je te bénis, Davide.
Vous aussi, Rabbi Séligmann.
Dieu soit avec toi, Davide.
*[♪ cantique: hébreu]
- Pssst! - Amen!
Pssst! Hé!
- Qu'est-ce qu'il ya? - On demande Rabbi Jacob au téléphonr.
C'est urgent, de la part de Mme Pivert.
Je viens.
(Tous) Amen.
Vous entendez, ils disent Amen. C'est bien.
C'est comme chez nous. C'est pareil.
Je vous en supplie, Salomon, prévenez monsieur. Ils sont trois.
- Leur chef, s'appelle Farès. - Trois tueurs, ici?!
[♪ suspense]
Ils veulent assassiner monsieur. Faites vite, ils sont en route!
Non, madame, ils sont arrivés.
*[♪ cantique: hébreu]
Mazel tov, mon fils.
[Acclamations] Mazel tov.
*♪ Ya’mod, Rabbi Jacob.
-Qu'est-ce qu'y dit? - Hé?
Qu'est-ce qu'il me dit? Lui.
Il dit que, sans vous commander, oncle Jacob,
c'est à vous dé la lire la Torah.
Je peux pas, c'est trop dé l'honneur.
Jé suis plus émotionné qué vous, savez?
Vous aussi, Rabbi Séligmann. - Non, voyons... - Si!
Quel honneur pour ma famille et ma personne.
Montez.
Je vous en prie, Rabbi Jacob.
Oh!
C'est de l'hébreu.
Ça se lit de droite à gauche comme l'arabe.
Alors, lé grand honneur, jé vais la faire à la Rabbi Séligmann.
C'est lvui qui va la lire l'hébré.
La lunettes, la main.
Là... Et ça sé lit de la droite vers la gauche.
Vous croyez qu'ils sont là-dedans, chef? - C'est possible.
Mais, attention, c'est comme une église, alors du tact
et de la délicatesse.
*[Prière juive]
Chapeau!
Farès est dans la synagogue.
- Farès? - Laissez-moi faire.
- Chapeau. - Chapeau.
Chapeau!
Silence.
SILENCE!
*Frères... [HEBREU]
les trois hommes qui sont entrés
ne sont pas ici por prier. Ils sont assassins!
- Em ratzrim? - Assassins?
*Ils veulent tuer Rabbi Jacob et Rabbi Seligmann.
*Aidez-moi à les sauver.
♪ [cantique hébreu]
Que faites-vous?
[Coups]
Aah! - Aïe! - Ooh!
Salomon. Venez vite, Salomon.
Par là.
Allez m'attendre à l'Etoile de Kiev. Je vais chercher ma moto.
Comment Farès a-t-il pu savoir qu'on etait là?
Monsieur lui a tout dévoilé au téléphone.
C'est au commissaire que j'ai tout dit.
Votre commissaire, c'était Farès.
Ça alors, c'était Farès?!
C'est effarant!
[♪ angoissante]
30 ans, Samuel. 30 ans, et rien, il a changé!
Là, la synagogue. Là!
Qu'est-ce qui sé passe? Mais lâchez-moi!
Allez!
Vas-y!
Monsieur. Monsieur, venez vite.
Allez, montez. Montez!
- Vite, filez. - Dépêchez-vous, montez!
Oui, mais vous...
- Montez. Allez, filez. - Attends, nomdudieu!
- Vous m'avez sauvé la vie, Salomon. - Ça va, ça va.
- Vous auriez fait autant. - Dites donc...
Salomon, Slimane. Slimane, Salomon...
Vous ne seriez pas un peu cousins?
- Cousins? - Eloignés.
Merci.
Pas maintenant, plus tard!
Allez, allez, à St-Louis des Invalides, vite!
[cris]
Police!
Commissaire Andréani. Police!
Maman, l'Etoile de Kiev, c'est là!
Mais, enfin, M. le commissaire, écoutez-moi, on vous a pris pour des tueurs.
- C'est un malentendu. - Oui, il a mal entendu.
- C'est unmalentendu qui va vous coûter cher. - Sami!
Cossaques!
Lâchez mon Sami, ou j'appelle la police.
Mais c'est ça, la police, mamé.
Cé messieurs est la police
Salomon, il est là, maman!
[♪ Klaxon]
- Salomon! - Madame!
Mon mari! Qu'est-ce que vous en avez fait?
Ne vos inquietez pas, Monsieur est sauvé. - Mai où est-il?
Je lui ai prèté ma moto et il est parti à votre mariage.
[♪ pop]
[♪ Ding ding]
Mais j'en peux pas respirer!
Police! *...
Enlève ta barbe, Pivert!
Encore Piverte?
Qui est-ce que c'est cette Piverte?
Aïe!
Qu'es'tu fais? What are you trying to do?
- Mais, c'est pas Slimane! - *Fi, rai! Inheuil
Et moi, jé ne suis pas Piverte!
Vite, vite!
Mon bateau, ma voiture! Là bas. On m'a volé, mon bateau.
Au voleur, au voleur!
- Criez pas comme ça. - Avancez!
- Plus vite, plus vite. - Je ne peux pas.
- Allez, plus vite. - Oh!
Là-bas, là-bas!
- Là-bas, là-bas. - Ho, hé!
Mon chapeau!
Mon chapeau, j'y vois plus.
Allez, vite, vite, par là.
Au voleur! Stop!
Voleur!
Oh, non, c'est pas moi!
Oh non, aïe, aïe!
Pas la moustache. Aïe!
[♪ tous les Klaxons]
La Piverte, c'est tvoi!
Rabbi Jacob!
Allô, allô. La DS immatriculée 438 ZA 75
surmontée du bateau Germaine II
se dirige vers la Place de la Concorde.
Laisse-leur la vie sauve Farès.
- Ils ne parleront pas. - Non, je ne parlerai pas.
Je ne dirai rien. D'ailleur, j'ai tout oublié.
Je ne connais même pas votre nom, M. Farès.
Ne tirez pas. J'ai une idée, voilà!
Au lieu de me tuer là, dans la voiture...
Vous me laissez aller au mariage de ma fille.
Et demain, vous m'envoyez une lettre piégée.
Alors, je suis chez moi.
On sonne. Dring!
Dring!
- Qui est-ce? - J'ouvre.
Une lettre piégée!
- C'est pour qui? - C'est pour vous, pas pour moi!
La barbe!
- Alors, je l'ouvre. - Non, ne le fais pas! - Si!
- Non, ne le fais pas! - Je vais ouvrir, et paf!
Plus de Pivert, plus de Jacob,
plus de Farès. Chose qui arrive, hm!
[♪ Téléphone]
C'est pour moi. C'est pour moi.
- Grr! - Aïe!
Allô? *... Allô!
Allô, la voiture de M. Pivert?
Le président Slimane est avec vous?
Le président Slimane?
Le ministre veut lui parler.
C'est pour vous. Le ministre.
Ah donne!
- Allô? - Allô, M. Le Président?
- Slimane à l'appareil. - Le conseil de la révolution
qui a pris le pouvoir dans votre pays à 13 heures GMT,
réclame votre retour, de toute urgence.
- Je lui parle du pétrole? - Ce serait déplacé.
Et le Concorde?
- On pourra peut-être lui en caser un? - Non, pas si vite, vous allez tout gâcher.
Ah bon. Il reste les Alouettes.
Je vais, habilement, lui glisser une allusion.
Nous venons vous chercher, avec notre Alouette, dernier modèle.
J'ai réussi. J'ai réussi!
Nous avons réussi et eux, ils ont raté!
Vous m'êtes reconnaissant, M. Le président?
C'est moi, qui vous ai sauvé la vie. Eux, ils voudraient tagadagada...
*Arkoum Farès, mon président.
Y a pas d'arkoum! Y'en a plus!
- Pardon. - Il fallait pas jouer le mauvais chameau!
Sabres... haut!
[♪ Sirènes]
Vous avez vu, M. Le Président?
C'est ça, la France. La France!
Clip-clop, clip-clop La France.
[♪ fanfare]
[♪ Cloches]
C'est fini. C'est terminé!
II est 2 heures, moi je ne peux plus attendre!
Enlevez-moi les plantes et les bouquets de fleurs.
M. Le curé, M. Le curé.
Un peu de patience. J'ai téléphoné partout.
Il n'y a personne nullepart, is sont sûrement sur le chemin.
Je suis désolé mais, j'ai un enterrement.
Bah, au moins, lui, il sera à l'heure.
- Alexandre. - Oui, papa?
La marquise s'en va.
- Voulez pas restez encore un petit peu, chère madame? - Ils vont arriver d'une minute à l'autre.
Ah, non, ça fait 2 heures que je suis sur mes guiboles, alors au revoir!
A la maison.
Dis donc Alexandre t'es sur que c'était pas à Notre-Dame?
- Et le lunch on peut-y aller quand même? - Très drôle.
- On reviendra la prochaîne fois. - Fous moi la paix!
Papa, maman, alors, qu'est-ce qu'on fait?
Deux heures de retard. Deux heures!
- De quoi avons-nous l'air, Jean François? - Décidément, ce Pivert est un jean-foutre.
[♪ fanfare]
Qu'est-ce que c'est que ça?
Maman, qu'est-ce que c'est?
Garde-à-vous!
Me voilà. Allez, allez!
[♪ fanfare]
Maintenant, je suis là. Je suis là!
Pivert!
Allez! Je suis là, j'arrive.
Restez, M. Le curé. Restez.
Je suis le père de la mariée.
Vous, M. Le rabbin?
Un scandale Pivert!
Un scandale! Vous me rendrez raison.
Vous arrivez avec 2 heures de retard et déguisé en quoi?
En rabbin! Je suis en rabbin, comme vous! Ça c'est un Shtreimel.
Ça aussi, c'est un Shtreimel.
Ça c'est des papillotes. Aïe!
- Et ça, aussi c'est des papillotes! - Aïe!
[♪ Klaxon]
On est arrivés!
C'est ma femme!
(Tourne dedans)
- Maman, arrête toi! -Mme veut pas que je prenne le volant.
Je peux pas, Salomon, y a plus de freins.
C'est quoi le fumée blanche qu'elle sort du capot?
[Rires]
Mon bateau! Mon bateau!
Antoinette.
Vous l'avez fait exprès, hein?
Ou! Mon chapeau!
Mon bateau, glouglou.
Le chapeau,...
Mlle, laissez-moi faire.
[Bong]
Ça va pas, non?
Papa, maman.
Vous n'allez pas recommencer?! Pas aujourd'hui!
- Jacob! C'est lvui. - Où, Jacob?
[♪ klezmer]
♪ lalalalala
Pivert, qu'est-ce que c'est, que cette tribu?
Comment c'est une tribu? Ce sont mes amis, les Schmoll.
Ils m'ont invité `la synagogue, alors moi je les invite à l'église.
Pivert, vous êtes fait!
- C'est bien fait! - Imbécile!
Sabres... haut!
[♪ fanfare]
M. Le président.
*... (arabe)
Au nom des liens qui unissent nos deux pays
je suis heureux d'être le premier à...
Slimane, au nom de la loi, je vous arrête! - Moi?
Alors là, vous etes en train de faire une gaffe.
Mais une gaffe!
- Vous allez voir. - On va voir.
Tout va bien, M. le ministre. Je les ai cravatés en douceur.
Voulez-vous libérer ces deux hommes, imbécile!
Bien, Monsieur le Ministre.
M. le Président, mon cher, excusez-nous.
Non, ce n'est rien.
Ah vous!
- Merci, M. L'agent. - M. L'agent?
Parce que demain trrrrr-lut!
Trrrrr-lut!
[Inaudible] Trrrut!
[♪ romantique]
Mon voile. Mon voile.
Rendez-moi mon voile.
Non.
Antoinette!
Mais, où elle va?
Antoinette, reviens!
Vous avez vu, M. le ministre, il enlève ma fille.
Il l'enlève. Il la prend comme ça et ...
Victor, elle est devenue folle.♥
Vous n'allez pas laisser partir notre fille avec un, un...
Un président de la république.
Ma fille va épouser un président de la république!
*Mazel tov. Mazel tov.
Bien entedu, vous la restez cé soir avec nous
pour lé dîner de la bar mitzvah.
Écoutez-moi, Rabbi Jacob, il faut que je me confesse.
Voilà, je ne suis pas juif.
Ça ne fait rien, Monsieur, on vous garde quand même.
[Rires]
[♪ romantique]
[♪ pop]
♪Sous-titres, Asif Akheir Traductions♪ XQ2☻♥